在亲密关系中，感觉自己特别没有安全感，总是容易患得患失，明知道对方很在意自己，但还是忍不住一次又一次的找对方确认;在跟对方有争吵的时候，一瞬间就放大了自己的情绪和感受，常常以受害者心理来逼迫对方按照自己的意愿来，内心也承认自己真的特别不懂怎么爱一个人，不懂怎么才能维系感情长久发展?
这跟自己早期的经历有关，从小就经历了拋弃和分离，这在自己的内心留下了心理阴影，有非常严重的分离焦虑，可是我不想就这样错过自己在意的人，想知道怎么才能克服自己的分离创伤，怎么才能更好的让自己从焦虑型依恋转变成安全型依恋?从而在亲密关系中获得充足的安全感。
看到你的描述真的很为你感到骄傲，能感觉到你是一个很重视自我成长的人，在关系里遇到问题你都有能力把它们变成促进你自我认知和发展的动力和方法，这个能力真的很珍贵。
根据你的描述我总结了两个方向，你可以继续通过在这些方面的实践和尝试新的模式来替代旧有的，没有办法满足你新的需求的模式。虽然天生的依恋模式很难被轻易改变，因此也要再三提醒一定要给自己多点耐心和鼓励，但通过描述能够看出你遇到了一位很能够支持和陪伴你的伴侣，因此我们完全可以通过跟TA的相处来逐渐替换自己焦虑型的依恋倾向。
1. 包容和接纳你的焦虑和不安全感
没错，在我们想要改变这个模式之前，我们需要先对自己的这个旧模式给予尽可能多的理解和接纳。把它们都拿到阳光里晒晒，而不是纯靠理性思考来压制和否定他们。就像你提到的，很多时候觉得自己知道不应该那么做，但还是会有那些焦虑的情绪和反应。此时如果我们再对这样的初级情绪进行批评和谴责，就会在这个基础上继续产生次级情绪，因此这个情绪就会像你描述的那样，不受控制地膨胀直到失控。因此，觉得焦虑和不安全感的情绪不对并通过理性压制这条路是走不通的，我们可以试试其他的方式。
2. 摆脱受害者心态
在你的描述中我非常欣喜地看到你已经认识到自己有的时候在扮演一个受害者，来通过这种方式逼伴侣听从你的意愿。我相信你也感受到这种方法虽然很“有用”，但它造成的痛苦和无力感也已经远远超过它带来的好处，因此你也有很强的意愿去改变。区分受害者和强者心态的一个关键就是是否掌握主动权，是否会去主动地推进一些事情，而不是被动地自虐，沉浸在自己的情绪中，然后坐等对方解决问题。因此我们在亲密关系里摆脱受害者心态的第一个尝试，就是可以在遇到问题和分歧以后跟对方主动沟通。
主动坦白对方的哪些行为举动给你带来了怎样的情绪，去开诚布公地跟对方讨论我们如何能更好地经营好我们的关系。在关系里去主动沟通和解决问题的人是勇敢的，是有能力和信心同时照顾好自己和对方的情绪和需要的。在你眼中你的伴侣也是同样积极和充满善意地，你能够接受在关系中一定会有这样那样的分歧，但你也能够通过自己的努力去跟对方商量出解决方案。
我们需要避免情绪化，一定要学会调整自己的心态，看到自己的情绪，学会觉察情绪，避免情绪控制自己的情绪来临时，用笔和写在纸上描述觉察到这种情绪，体验产生的原因，给予内在积极的心理暗示，锻炼自己内在的力量，让自己的能量变得越来越强。
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