为什么我们在亲密关系中总是失败？
1.大多数亲密关系都是父母关系的翻版。
很多好女孩都认为，对自己足够好的男人才是好男人。
抱着这个标准择偶，原来好景不长。只要感情稳定了，那个曾经把自己捧在手心的男人就像变了一个人，感情也面临破裂，不可能一直幸福下去。
所以怪命运不公吧。
其实，童年和父母的关系，以及父母婚姻的好坏，才是我们亲密关系的命运驱动者。
当萍萍抱怨发生在她身上的事情时，她对此浑然不觉。那些不够好的男人是她自己选择的。
萍萍的父母在她三岁时离婚，不久她的父亲重组了家庭，很少去看她。
萍萍说，小时候，见到父亲是我最大的愿望。当我的愿望落空时，被放弃的委屈在我心中生根发芽。
得不到父爱的萍萍非常渴望有一个男人代替父亲陪伴和照顾她，所以每当有男人对她好的时候，她就像飞蛾扑火一样投入到一段感情中。
像许多遇到渣男的女人一样，对亲密关系的渴望程度会阻止她们辨认男人。
他们拒绝任何人的到来，在他们小的时候，他们受到父亲“坏”行为的影响，这导致他们长大后成为渣男收割机。
这和一些童年经历过父母出轨的孩子是一样的。因为他们对出轨方的排斥，所以他们对婚姻的所有要求都是：只要对方不出轨，就不要背叛我。
带着被骗的恐惧进入婚姻后，他们会密切关注丈夫的行踪，直到所有的可疑点连成一条线，最后她会成功地把丈夫塑造成一个不忠的出轨男人。
与其说我们遇到了渣男，不如说我们被潜意识驱使去吸引或塑造符合我们内心信念的渣男。
即使这些关系会让我们反复痛苦，但至少痛苦是熟悉的，是安全的，所以我们不会离开。我们也发自内心的相信，这比一种不熟不熟的相处方式要好。
然而，我想让你知道，这不是一个“舒适区”，这是一个为监狱画地为牢的问题。
2.如何改变渣男的宪法，重建他的亲密关系？
当我们找到问题的症结时，问题就解决了一半。
因此，当你发现自己是渣男的易感体质时，
A.意识到与原生家庭的关系
我有一个化名为肖骁的访客。她家特别不和谐。她父亲赌博，她母亲抱怨。每隔三天，家里就吵吵闹闹。从小她的愿望就是远离父亲那样的男人，不做母亲那样的女人。
但很快她就遇到了男朋友，他嗜赌成性，高利贷缠身。当男友的真面目被揭穿后，她才恍然大悟：我明明是想远离爸爸，其实是在跟着妈妈。
有了这种认识，她的恐惧减少了一半。B.放开跟着你妈妈
《原生家庭》的作者苏珊福沃德(Susan Forward)说：
孩子对父母的爱是超乎想象的。一个人如果没有经历过巨大的变化，基本会无条件的跟随父母的人生印记。
很多遇到渣男的女孩，表面上拒绝父母的婚姻，但她们愿意做母亲的追随者。没错。当她意识到自己是在无意识地追随母亲的命运时，她在心里做了一个——放下父母的仪式。突然，她放松了很多。
找到痛苦的源头，释放与父母纠缠的情绪，把父母生活的责任还给他们，把自己的生活与出身的家庭分开，让他们成长，迎接幸福。
C.重新勾画理想婚姻的形象
心理学家m斯科特帕克说：我们每个人的潜意识中都有一张生活地图，这张地图是从童年开始绘制的，但却不知不觉地影响着我们的生活。
所以，无论遇到什么不幸，都可以通过修改潜意识的画面来改变自己的生活境遇。
例如，经历过几次不幸感情经历的张雨绮曾经说过：
是的，我对男人真的没什么眼光(我也经历过父母离婚)。那是因为我不知道什么是好男人。现在我知道了，我找到了。
类似这种小经历，当她走出父母的婚姻包袱，有意识地重塑自己心中的好男人形象时，她像做梦一样一步步把他移植到潜意识里，一个微笑，甚至是她的喜好和习惯。
现在她的梦想实现了，老师不仅温柔，而且有上进心，有责任心。
因为只要我们愿意，通过后天的意识和努力，我们可以改写未来的生活。
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