在一个月前，广东某地发生了一起令人咋舌的事件。一对夫妻在驾车途中突发矛盾，妻子一气之下打开车门跑下车，而驾车中的丈夫竟不顾车辆，直接下车追赶妻子，结果导致小车失控，撞掉了停车场出口处的档杆，又撞上了指示牌。这起事件虽然惊心动魄，但好在并未酿成大祸。这不禁让人思考，为何恩爱的夫妻也会发生如此激烈的冲突？冲突本身，又是否真的会破坏夫妻关系呢？
一、冲突之源，难以避免
冲突，似乎总是如影随形地伴随着我们的生活。那么，究竟什么是冲突？简单来说，冲突就是我们的某个想法、观点或行为，与他人的产生了碰撞，妨碍到了对方。在亲密关系中，这种碰撞尤为常见。两个人在情绪和偏好上难免存在差异，当这些差异转化为实际的妨碍时，冲突便应运而生。
期待与现实的碰撞
在亲密关系中，我们对伴侣往往有着特殊的期待。我们既渴望彼此亲密无间，又希望拥有独立的个人空间；既希望对方坦诚相待，又想保留一些自己的小秘密；既期待关系稳定持久，又希望生活中能有一些新奇与变化。这些看似矛盾的需求，使得亲密关系中的冲突难以避免。
激发冲突的常见事件
冲突往往由一些具体的事件激发，如伴侣的批评、无理的要求、拒绝陪伴等。这些事件可能看似微不足道，但却足以点燃双方心中的怒火，让冲突一触即发。
二、怒火中烧，甜蜜渐逝
面对冲突，不同的应对方式将直接影响亲密关系的走向。如果双方总是以争吵和逃避的方式应对，那么再深的感情也会逐渐消逝。
争吵的恶果
当一方的观点或行为妨碍到另一方时，如果双方都坚持己见，试图矫正对方的行为或观点，那么争吵便不可避免。在争吵中，双方都会提及卑鄙、恶毒的事物，彼此指责、谩骂。这样的互动只会让愤怒之火越燃越旺，冲突不断升级，最终两败俱伤，感情也渐行渐远。
逃避的代价
与争吵相反，有些人会选择逃避正面接触，以退避、只守不攻的方式应对冲突。然而，这种逃避只会让逼近方感受到忽视与误解，从而更加逼近；而退避方则因对方的逼近而更加抵触，愈发退避。长久下来，夫妻的亲密关系也会因此受到严重损害。
三、转危为机，增进亲密
既然冲突是不可避免的，那么我们不妨尝试以更积极的方式应对冲突，让冲突成为增进亲密关系的契机。
做到“三个不要”
心理学家戈特曼提出了应对冲突的“三个不要”：不要消极、不要退避、不要陷入负面情感相互作用的怪圈。当伴侣的行为妨碍到我们时，我们应该先冷静下来，思考对方的行为是否真的是存心故意；当伴侣提出抱怨或异议时，我们应该积极回应而不是逃避；当意识到双方已陷入争吵时，我们应该立即喊停并寻求冷静的时间。
运用“说话者—听话者技术”
为了更好地沟通与互动，我们可以尝试运用“说话者—听话者技术”。这项技术通过主动的倾听和复述来增加彼此的理解，减少误解造成的恶性循环。双方可以指定一个小物件作为发言权的标志物，轮流发言并复述对方的信息。在交流中，我们要遵守规则如说话者拥有发言权、分享发言权、暂时不解决问题等，并学会使用第一人称描述事件和感受。
选择合适的时间与环境交流
最后，选择一个适合交流的时间、环境和状态也是至关重要的。在亲密关系中，冲突并非完全具有破坏性。有时，它也是我们增进彼此了解的机会。通过合适的处理方式，我们可以让亲密关系变得更和谐、更满意。当然，要做到这些并不容易，但只要我们愿意付出努力并关爱伴侣，就一定能够收获美好的伴侣关系。
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