一接触异性就紧张，不知道怎么和异性接触。这种情况其实挺常见的，就算你小时候有过“早恋”，长大了也会有。不知道你会不会有这些情况？要求自己在与异性交流的过程中不要犯错，不断给自己加压？总担心异性对自己没感觉，会发生一些最坏的事情？
总是避免和异性在各种社交场合主动说话？
认真对待异性的评价？
如果出现其中一种或多种，说明你已经陷入了与异性接触的焦虑中。
你可能会想“我是不是有异性恐惧症？”
什么是异性恐惧症？根据百度百科，异性恋恐惧症是指患者潜意识里有强烈的接近异性的欲望，另一方面又有严重的焦虑，因此在异性面前表现出异常紧张和恐惧的症状，有的甚至出现异性参照妄想等心理症状。对异性的恐惧主要表现在不敢和异性进行眼神交流，不敢和异性说话。即使和异性说话，也会面红耳赤，口齿不清。当他们看到异性向他们走来时，他们会感到紧张和出汗。
我觉得你的情况没有“异性恐惧症”那么严重，只是面对异性时紧张焦虑。
那么，为什么你年轻的时候会避免和异性接触，因为你对异性没有抗拒和恐惧？
让我们一起寻找焦虑的源头。
很多人在与异性接触时都会紧张，原因有两个：
第一，我不能忍受不确定性；
第二种是完美主义。
你不能忍受不确定性是什么意思？
就是你希望一切都是确定的，否则你会焦虑。比如你想和一个异性交往，但你必须确定他会欢迎你，会和你交朋友，你才愿意和他交往。或者说，如果你想和一个异性交往，你必须确定他是安全的，你才愿意和他交往。
你不愿意迈出这一步，是因为你不确定别人会不会联系你，或者这个联系是否安全。
想一想，你有这个想法吗？当然，在你不确定别人是否会愿意和你交往之前，采取稳妥的策略，避免接触。你真的可以不犯错误，不失败或让自己失望。但是，你可以想象，你在阻止美好的事情发生：接近一个异性，愉快地坠入爱河。
完美主义，顾名思义，就是追求完美的选择。
源于你对自己是否优秀到可以被别人接受的怀疑。因为你可能认为你必须做得很好才能得到别人的认可，所以你有很多疑虑。
难以忍受的不确定性和完美主义的思维可能是问题的根源。它不仅会阻止你做出不完美的选择，还会阻止你做出任何选择。但是你已经发现问题了，而且因为这个问题，你有点心烦。从这一点可以看出，你面对异性时采取的安全策略只能暂时缓解焦虑，而且会一而再、再而三地重复；这种策略会让你偏离自己的目标或价值观，阻止你坠入爱河。
可能你小时候的思维模式和现在有点不一样。经历会塑造人。
如果你在和异性接触的时候变得紧张，那真的会影响我们的社交生活，甚至爱情和婚姻，所以这个问题需要解决。
那么，我们在与异性接触时，如何打破这种紧张的循环呢？
第一步是和自己对话。
你可以问自己三个问题：
1.我害怕什么？
2.如果出现这种情况，最坏的后果是什么？
3.这对我，我的生活和未来意味着什么？
从这些问题中，你可以发现你所面临的“威胁”是什么。
第二步，改变思维模式。
我们的思想是我们情绪和行为结果的原因。
“我必须百分百确定”“我必须完美”这样的想法，需要转化为“我愿意面对不确定性”“我可以犯错”。
比如“如果我不小心接触了异性，可能会有不好的事情发生”。这种思维方式可以改为：“我可以采取合理的预防措施，但我知道我可以影响但不能控制结果。”
再比如：“只有事情做好了，我才会觉得好(有条件的自我接纳)。这种思维方式可以调整为：“我知道自己有些事做得好，有些事做得不好，但是好与不好并不能体现我作为一个人的真实价值(无条件的自我接纳)。
也就是说，你要用一些积极的、拓展的思维来代替原来不合理的思维。
第三步，设定合理的目标。
对于与异性的接触，可以制定合理的目标和行动计划。
比如目标可以是“我想每天和5个异性聊1分钟以上。”
目标设定越低越好，容易实现。不要期望太高，尽可能降低期望值。
行动计划是什么？分阶段学习沟通技巧，参加特定的活动，营造相处的环境，等等。
第四步，用小动作获得成就感。
设定目标后，可以用“小步原则”迈出一小步。
比如先找一个你认识的异性聊聊今天的天气。当你发现其实没那么可怕的时候，你已经前进了一大步。
第五步，接触异性，把“恐惧”变成“能力”
初始任务完成后，给自己一些高阶任务，多接触异性。接触多了，发现没什么好怕的。这种“暴露疗法”可以让你不再害怕接触异性。当我们和异性接触时，我们会紧张。也许最重要的原因是不正确的思维模式。当我们调整思路，迈出一小步，就会打破这种紧张，改善现状。
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