遭遇伴侣出轨，很多人最纠结的是”要不要原谅ta?”,但事实上，这个问题一点都不重要！关键是要想清楚最后两个问题我应该原谅TA出轨吗？最近有三个人问我同样的问题其实一段感情出轨该不该被原谅并不是最重要的问题。比这个问题更重要的是另外两个问题：TA为什么会出轨？我到底想要什么？如果你不想清楚的知道后两个问题，那么所有的原谅或者不原谅其实都是没有意义的
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TA为什么要出轨？
在婚姻关系中，如果其中一方出轨，原因大致可以如下：
1、在婚内无法获得情感满足
一段可以天长地久的好婚姻关系必须是动态平衡的
这里的动态平衡是指双方都能看到对方的努力，并对对方的努力给予适当的情感反馈
比如在丈夫负责挣钱养家，妻子负责全职带孩子的家庭模式中，如果丈夫看不到妻子的辛苦，妻子看不到丈夫在职场的辛苦压力，那么夫妻关系很可能陷入自己的自怜，即双方都认为自己为这个家庭付出了太多，所以觉得委屈，然后以抱怨的形式向对方释放委屈。
本来，彼此都觉得委屈。这种情绪不仅得不到对方的安慰，反而愈演愈烈。此时，他们中的任何一个人都可能从外界寻求情感上的安慰，来安慰自己被负面情绪淹没的自己
如果一个人有足够的外部沟通渠道，或者社会支持条件，比如好朋友好姐妹可以畅所欲言的说出自己的情绪状态，或许TA可以从这些社会支持条件中获得一些力量来调整自己的情绪状态。但如果一个人没有足够顺畅的外部情感沟通渠道，TA可能会在相对隐秘的状态下获得情感安慰，包括出轨和暧昧。弗洛伊德认为，性是人类的第一生产力，即性作为人类的原始动力，驱动着人的许多行为。如果一个人长期性压抑自己，没有更好的渠道进行性冲动的转化，比如挣扎和工作的痛苦无力状态，那就不可能痒。
你怎么不离开，他们说：
牵着对方的手，像用左手摸右手；
看着对方的眼睛，我看不见眼睛，只看到眼角的鱼尾纹；
看着对方的尸体，有一种进入公共澡堂的冷漠；
在这样的关系中，你试图在这段婚姻中找到一些东西，挑起一圈涟漪，让它不那么死而是翻来覆去，发现除了儿童票，你们彼此谈论的话题似乎极其有限
你觉得这不是我想要的生活，却无力面对放弃婚姻的高昂代价。所以，你只能采取一个看起来不太贵的折中方案。
出轨对很多处于中年危机的人来说是一剂良药，因为它可以证明自己的魅力，摆脱对变老的焦虑；它也可以创造一个天堂，从死亡的生命中拯救和逃脱
但吃这种良药的人可能不知道，一不小心，良药就会变成毒药，破坏现有的家庭关系。
比如自恋型创伤的人会通过性伴侣的数量来证明自己的价值；
比如，童年时期遭受过性虐待的人，如果得不到修复，有的会演变成性成瘾者，通过性行为证明自己的存在价值，并原谅他们。出轨的人继续犯罪，那么这段感情必然导致对方的不幸；
如果两个变量都往不好的方向变化，比如两个人都不想为这段婚姻负责，都打破了罐子，那么最痛苦的其实是这个家庭的孩子
所以，你问我要不要原谅TA，其实应该问自己：
这次出轨让我看到了我们的关系存在哪些问题。这些问题可以改吗？
我渴望什么样的关系？现在的伴侣能带给我想要的亲密吗？
如果我不想要这段感情，但又怕失去，我怕失去什么？
只有当你知道自己能做什么，想要什么，你才知道宽恕是否如你所愿有意义。
当然还有一种可能。对方根本不需要你的原谅。TA只是想通过出轨来变相告诉你。等我们结束了，你就不用分析这些问题了，想想怎么离婚财产。分布，生活不易，希望大家都能做到，珍惜
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