女孩们在恋爱中，都会忍不住问这个问题，想通过 “作” 确认对方爱不爱自己，同时又担心自己 “作” 过了，影响感情。左右为难。台湾 “恋爱教母” 大 s 曾经在一档节目中，贡献过一段很有名的“剥虾论”，大意就是：女人吃虾，一定要男人帮你剥。因为这段言论,大 s 成为了 “公主病” “作” 的代名词。
都说 “小作怡情，大作伤身” 。在恋爱乃至婚姻中，适当的小 “作” 确实可以为爱情添把火，但是操作不当，很可能会酿成火灾。
但是，到底要怎样做，才能让自己成为一个迷人可爱的“小作精”，而不是变成“作妖”呢？
今天，就来和大家聊聊恋爱中的 “作” 。
01
“作” 其实是人类的恋爱本能
不管是查阅文献还是回顾生活经历，少女都发现：相比于陌生人，人们在亲密关系中会表露更多的负面情绪，甚至出现更多的攻击行为。
这里的攻击行为，更多是指心理攻击
批评、指责、否定对方的行为；
不回微信消息、挂断电话；
威胁对方要分手；
在社交媒体上散播对方糟糕的评价；
撤回对对方的爱，比如以往每天都叫对方起床，但吵架了以后，就故意在对方有急事的早晨让他睡过头
心理攻击是一种隐蔽的、无意识的攻击行为，事后攻击者往往会做出否认，为自己辩解：我不是要故意伤害你的！我就是气不过！
这不是借口，他们在做出攻击行为时，真的没有想过要破坏这段关系，并且几乎不知道这种攻击有多严重。
看，是不是很像我们平常说的 “作” ？心理攻击的倾向不分男女，很多时候，在亲爱的那个人面前，人们都会不自觉地成为 “作精” 。
这其中的原因很简单：面对陌生人时，我们往往要戴上面具，扮演一个礼貌有用的人，避免被当成一个不懂规矩的任性小孩。
而在爱人面前，我们往往会将 TA 和自己的界限模糊化，把 TA 当成另一个自己，会认为 TA 是安全的、可信赖的。
所以，我们可以更轻易地在亲密关系中展示真实的自己，包括自己不被允许在社会中表现出来的那部分自己。
如果这种 “表现很差” 的自我能够被对方接受，那么我们对于这段关系的评价就会更高，因为这种 “任性” 能够释放我们渴望被关怀、被理解的需求。
就像玛丽莲 · 梦露说的：如果你不能应付我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。
if you can’t handle me at my worst, then you sure as hell don’t deserve me at my best.
“作” 可以，但要有底线
小作可怡情，而大作，就伤心了。
知乎上曾经有一个热门话题：因琐事争端把男友论文及资料全删了，有挽回办法吗？怎么才能让男友消气？
这显然已经突破 “作” 的底线。
伴侣能够无条件地包容我们的任性与脾气当然很好，但硬币的另一面是，心理攻击预示着伴侣个人痛苦的增加，即使对方并不认为这段关系是压力的来源。[2]
也就是说，我们可以在伴侣面前自我暴露，不带面具，发泄情绪，这也正是亲密关系的意义所在，但是，任何一次 “作” 都是攻击，都是对 TA 的伤害。
所以，我们的 “作” 是要有底线的，不能仗着被宠爱就有恃无恐，做出删对方论文这种离谱的事情。
在删男友论文事件中，“没经验”“不是不讲理的人”“有点任性” ，这些都是在辩解，仿佛只要说清楚了原因，对方就能够谅解这件事情。这种想法本身就是一种不合理信念（irrational beliefs），绝对化的要求意味着，这种所谓的 “作” 完全地脱离了现实。站在一个旁观者视角，这种念头的不合理之处就会显现出来：一个人怎么可能永无止境地，单方面地忍受来自最信任之人的伤害呢？
拥有的时候有恃无恐，失去了才知道追悔莫及。
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