“你这个泼妇，你每天像泼妇一样干嘛呢，你哭丧呢？儿子，我们不要跟这死人在一起！”这些话听着是不是特别歹毒，特别伤人心？
是的，这些话就是我那个为了跟他在一起放弃了一切，背叛了整个家族，嫁千里之外的老公对我说的。就像一把刀一样，在割我的心，戳我的肝。
我再也没忍住跑到洗手间里面，看看镜子里面的自己压着声音嘶吼地哭着。我看看镜子里面满眼通红的自己，还有两边布满了整个眼睛的黑眼圈，还有我的那些白发和脸上的斑。再想到自己肚子上剖腹产留下的斑痕，往事一幕幕浮现在我心底。
从我怀孕到生孩子，到现在孩子刚刚满九个月，在一起两年了，我的眼泪永远比笑容多很多倍，我的心碎永远比快乐多出很多倍。有时候我真的疑惑，当初我跟我老公在一起到底是为了什么？
我知道他没钱没车没房，我图的就是他对我两个月的好，却让我付出了一辈子的代价。是的，我后悔但是代替更多的是我的失望、心碎、绝望、心酸。
两年了，我哭过不知道多少次，可是我从来没有得到过一句他的安慰或者一个拥抱，就连眼神里面的一点儿心疼都没有。我难过哭了换来的永远都是他的砸碗摔桌子。骂我是倒霉鬼，骂我是不是在哭丧，甚至因为我哭而动手打过我。
在他面前我绝望的眼泪，根本换不来他的一点儿心疼，甚至对他来说我哭是一种罪过。就我放个屁，他都会嫌弃我，说我不像个女人。这样的心碎，就是自以为嫁给爱情的我过的日子。
从我生孩子到现在九个月了，我一个人照顾孩子，孩子的尿不湿、衣服、辅食还有我自己的生活费，全部都是我自己一个人的钱。他去外地上班到今天，有的时候他的生活费，包括他弟弟的生话费都是我在帮助他。
那么久了，他就给我打过两千块钱，还是吵了好多次才打给我的。除此之外，从来没有往家里面寄过什么钱，可是我从来没有换来他的一点儿心疼和珍惜，反而还说我不上班，说我没本事。
两年了，这其中的心酸我永远说不完，只有我自己明白。我不只一次地问自己，当初为什么就会觉得他会护我一辈子？为什么会觉得不惜一切跟他在一起是值得的。可是现在呢？我以为的爱情换来的是绝望。
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