只想脱单，该做得都做了，但内向社恐暂时没解决咋办？
男，就读于北京某大专大一新生。我从高中开始就把撩妹放在追求的首要目标，正是有这个目标我才意识到有很多需要提升改善的地方，其中包括内向性格社恐。
我之所以对脱单如此执着，1、我有情感社交的需求，2、我较缺乏价值感希望望借此改善，3、我也有那些方面的需求。所以我所指的撩妹，我更在乎的是对方能给我带来情趣情绪价值和生理价值，所以自然对什么是否认真持续多久这些不那么在意，我也不喜欢那种不会打扮的老实女生。
目前我还是不爱主动参与社交，特别在群体社交中插不上话，无法与人主动建立亲密关系，所以我缺乏可互动的女生。
我努力过很多了，看过各种各样的心理咨询师也在服用药物控制情绪，还学过pua去大街上尝试搭讪靠数量来筛选，可坚持半年到头来也没做到“搭讪自由”，还因为过于强迫自己导致内耗严重情绪失控，当然现在吃着药是不会情绪失控了。
大专只有两年的时间，所以我没有那么多时间去慢慢提高顺其自然。也没人带我撩妹或介绍对象。我该怎么办？
导师点评：
仔细聆听着你的困惑，感受到欲求不得的失望让你自己很挫败。同时对自己未来的异性交往处境非常的担心与焦虑。
1、希望帮助你梳理矛盾来发现可能改善的途径
你提到自己从高中开始把“撩妹”放到首要目标上，并且希望以此加深自己改变的动力。这让我很好奇，是什么样的原因让你在本该以专注学习来体现自身价值的年龄，转向了用异性交往来刷存在感的路径上。
你对执着于脱单的理由列举的非常明确，同时也很清楚自己想要在异性身上获得的东西是什么。可是当你说出自己不在意的外部结果时，给人的感觉是你在把女性当做实现自己价值感的机器。这会让大多数女性对你产生厌弃的感觉。你不能或者目前没有换位思考过对方的感受，以及对方希望在与你的关系中获得哪些有价值的东西。这是比较危险的想法。
所以，如果你希望实现自己的价值感，那么他人尤其是女性的价值感也同等重要。如果你不能尊重异性的需求和期待，那么你学习再多的“撩妹”技巧，都没有办法获得真正的情感表达与被爱的满足。
最后你所谈到自己花费了巨大的气力去学习异性交往的各种技巧，甚至于去学习pua搭讪，都不能让你主动去建立亲密关系，其实代表着你潜意识内在对于你的思维认知是有反抗的。因为无法认同你思维层面的观点，所以没有办法让你赢得深沉而健康的爱。
邀请与建议：
1、面对你所说自己性格内向，有社交恐惧，非常邀请你梳理它的来源是什么？比如在成年之前与父母存在压抑的沟通方式，以及外界对于你长期的负向评价，导致了你内心的自卑与恐惧。这和你用“撩妹”来得到补偿没有关系，更多的是和你自己的个人成长有关系。
2、重新理解与学习亲密关系的内涵。亲密关系一定不是只为了让你实现价值感而存在的。想要拥有一个健康的亲密关系，首先是愿意自我成长，内心足够饱满的人在通过让对方感觉舒服地表达爱的方式，来实现自己被爱的需要。如果一段关系中，一方只知道索取，没有共情与换位思考，另一方与你的相处则会非常痛苦，你也没有办法维系住长久的关系。
3、恋爱的技巧需要学习，但那不是全部。学习再多的技巧，如果内心没有感受，无法向对方准确表达自己的情绪情感与思维想法，是无法在关系中获得成长的。所以非常建议你多做提升感受能力的训练，寻找一些心理学方面的社会支持性团体，把每一次团体互动都当做练习自己表达爱的机会。刻意练习，坚持下去，你的内心就会开始充盈真实的感受。
4、适当的降低期望，不要把自己的目标定得太高。过高的目标，很多时候带来的不是激励，而是过于沉重的压力。打个比方，一个身高只有一米六的人却把自己的目标定位为成为NBA的MVP，而且矢志不移。你觉得这个目标对于这个人来说，是激励性更大还是压迫性更大？
换句话说，其实可以把一个无法下手的大目标分解成若干可以实现的小目标。当小目标一个一个实现时，不仅离总目标的距离越来越近，而且会给自己带来不断的激励、促进，让自己的兴趣和动力越来越足。
总之，不要过于急切。急切不仅可能让人在选择时急功近利，也会给自己的心理带来意识不到的压力，从而增加内耗。
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