最近这17年，离婚率攀升，越来越多的人离开了婚姻这座围城。
我们来看一眼数据：
2019年全国结婚登记947.1万对，
离婚登记415.4万对，
离结比为43.86%。
注意我在这里用的是离结比，不是离婚率。
离结比是指：当年离婚人数除以结婚的人数得出的比例。
而不是离婚率，离婚率是指离婚的人数除以结婚的人数，这个比例很小，我国的离婚率近年来一直维持在3.2‰左右。
但即便如此，离结比的增高依然说明两个问题。
第一是离婚的人越来越多，第二是结婚的人越来越少，
如果持续这样下去，也许我们会变成发达国家那样，
单身人口超过了婚姻人口。
难怪最近政府层面也着急了，先是立法“婚姻冷静期”，让冲动离婚有一个缓冲期.然后又颁布了规定，要求各个部门加强“婚前辅导”工作，尤其是把婚前宣誓仪式化搞起来。
国家如此用心良苦，
但真正管用吗？
我有一个学员小艾。
她马上要和男友结婚了，他们约定了十一就领证，但越是靠近领证的时候，她就越害怕。
男友问她：老婆，你怎么了，这么闷闷不乐？
她说：我还不是你老婆呢。
男友说：领了证就是了。
她说：结婚前有很多问题我要和你谈谈。
男友说：“你怎么了，是不是又看了什么文章，又是谁撺掇你了？”
她说：婚姻不需要谨慎吗？我们不需要认真对待吗？
男友说：“好，你说什么问题。”
她说：“有15个问题：第一，婚后要不要和父母住在一起？第二，婚后钱要不要放在一起？第三，什么时候要孩子，有了孩子怎么教育；第四，我们彼此的精神追求共同爱好是不是要培养……第五，如何分配家务？第六，如何与彼此的朋友相处？第七，要不要讨论一下生活习惯，婚姻就是毁在细节上……”
男友说：“你说这些怎么就像是谈生意？印象中的你很大气，什么时候变得这么斤斤计较了？”
她说：“这不是斤斤计较，这是认真负责！我还没说完呢？第八，如何处理和异性的关系？大家的底线是什么？第九，如果婚姻不忠诚了怎么办？第十，彼此的家庭如果干涉婚姻，我们该如何处理……”
男友说：“我们怎么会有这么多问题？”
她说：“嫌烦了？第十一，我们的消费观是不是讨论？第十二，事业和生活的平衡问题，是不是要解决？你天天不着家，我受不了！第十三，职业规划，你要创业还是做公务员，两种生活完全不同！第十四，我们的性生活的问题需要沟通，第十五，如果吵架了，怎么处理？如何不冷暴力？控制过激情绪？”
男友说：“你现在就像吵架！还没结婚呢，你就这也问题，那也问题，我看这婚不结也罢！”
小艾问我：“是不是这个男人很渣，根本不懂负责？”
我跟她说：“其实你问的这些问题都很对，但如果你想要和男友讨论这些棘手的问题，一定要把谈话的气场搞好。你弄得这么剑拔弩张的，就会激发你男友的抵抗心态，你要知道，男人最要的就是面子，当你跟他说这些问题的时候，如果你的态度很冲，或者忧心忡忡，他就会把这视为你对他人品的否定。”
所以，婚前问题讨论是有套路的。
比如他问你：“老婆，你怎么了？看上去不开心。”
你可以这样说：“唉，不说也罢。说了你也不开心了。不如我一个人不开心。”
这就叫做“推拉话术”：你先做好铺垫，话说一半，对方一定很有好奇心，非要你说不可。
然后你就可以先说：“我们结婚，是奔着一辈子的，对吗？”
对方只能说对。
然后你就说：“这日子是不是要商量着过呢？”
对方也肯定说对。
你接着说：“其实过日子，最怕的是什么，你知道吗？”
对方继续被你牵着走，一定会问你：是什么。
你就说：“就怕有了矛盾，没法解决，最后就像是下水道堵着，有病不治，最后就完蛋了。”
对方说：“那怎么办呢？”
你说：“大病治于未然，未雨绸缪，是不是最好呢？我们先讨论一下婚姻涉及到的一些问题，每天讨论一个，我们都有共识了，这日子不就好过了吗？”
你看，这个过程，就是循循善诱式的。
而刚才小艾的方式第一是棒喝式的，让男友感觉到被压迫；第二是灌鸭式的，让男友觉得难以消化。
你用诱导法和小目标法，每次只讨论一个问题，细水长流，大家就从从容容把问题解决了。
人生无处不问题，关键在于我们对于问题的态度是放松的，从容的，这样你才能真正的驾驭你的人生。
你觉得呢？
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