我们结婚7年，老公是我在墨尔本读大学时候在留学生交流会上认识的，大学毕业后我们回国结了婚。
我是学大提琴的，他是学钢琴的，所以在三观和兴趣爱好上，我们总是不谋而合，在一起也是水到渠成。
在国外我们积攒了一些收入，结完婚后，他想创业，我也毫不犹豫的支持。
他创业我上班，创业一直在投入，创业三年，他没有给家里带来一点收入，都是我在支撑这个家，我独自承担了我们两个人的所有的生活的费用。
心疼他创业累，我包揽了全部的家务，修下水道修冰箱。
第四年我们意外有了孩子，这根本不在我们的计划之内。但是我也34岁了，不要这个孩子后面再要也不好要了。
老公知道我怀孕后，也开始一点一点的为我改变，学会做家务，查书查百度照顾孕妇的知识。
工作室也一点一点好起来了，但我却在这个阶段，总是对这段感情感觉到不踏实。
在我怀孕这十个月，就总觉得老公不顾家。
后来宝宝出生了，他开始没理由的总让他妈妈来照顾孩子，自己躲得远远的。好像孩子跟他没有关系一样。
直到去年过年，因为我想抱着孩子回北方过年，让我妈爸也看看孩子这件事大吵了一架。
就因为没有跟他回湖北过年，他整整两个月没有给我发任何一条消息。我也很生气，一冲动，就说了离婚，总觉得丧偶式婚姻不如我一个人带孩子过的自由。
去年5月份我们去办了离婚手续，到现在一年多了。离婚时他说有可能复婚。
离婚三个月后实在瞒不住了，我妈知道了，去找他们家复婚，意思两个人都没有原则性错误，没必要闹到离婚这一步，更何况还有孩子呢。
但是他们家拒绝了，然后我自己控制不住纠缠他了，他说没感觉了，说孩子他会按月给抚养费，让我不要再打扰他和他爸妈了。婚姻就这么结束了。
离婚之后，我天天除了带孩子就是靠电视剧度过每天的夜晚，感觉自己都快神经衰弱了。
觉得不能再这么混乱下去了，我希望通过专业老师的帮助，当我困在原地走出不来的时候，帮我停止这样恶劣的生活；能够和老公再次建立亲密的关系，我是很想复婚的。
导师点评：
老师能够理解你作为一个单亲妈妈在离婚后的无助和茫然，那种感觉就像是一个妈妈抱着孩子站在十字路口等红灯的时候，被人撞掉了买菜的兜子却没有手去捡的那种无助。
随时随地会崩溃，但又为了孩子在压抑。
你和老公的“赌气”离婚，更多的是两个人特别是你根本没有想过离婚的后果，表面上觉得还有感情基础，还有孩子，所以没有把在怀孕和生完孩子之后两个人的关系相处的微妙变化放在心上。
冲动离婚后，一系列生活的转变，全是来自于你对生活的不安全感。例如，孩子睡觉之后，靠电视剧打发时间。
在哺乳期的妈妈，本身休息睡眠就很少，看电视剧其实不是打发时间，是失眠产生了焦虑。
作为单亲妈妈的焦虑，来自于对未来生活的不确定。
自己一个人带孩子，必须要思虑周全；不敢设想孩子未来的教育问题，缺失父爱对孩子是影响是什么不敢想象；感觉自己有一肚子委屈，明明孩子有爸爸，却因为一两个人的冲动离婚给自己带来这么大的压力。
就是在这样一个思维循环的过程中，你陷入痛苦漩涡。难以自控。
而你的先生，典型的回避型人格，具有这种人格特质的男人，通常会选择回避态度或无能应对。他们一般不喜欢去和人沟通，承受能力比较低，也不喜欢谈及自己身上的事情。
形成回避型人格的人很大一部分原因是因为原生家庭，有这样的表现其实是在保护自己，就算答应跟你离婚，他也是在最大限度的保护自己，不再受你的情绪和白眼。
你在表达自己很强大的同时，也打压了老公的付出。看不到对方的付出的时候，你就会不停的要求老公做这做那，不停的要求他老公的付出，这就是在索取爱，情感绑架爱。
这种用情感绑架爱的婚姻相处模式，是导致现在很多婚外情、出轨的原罪。因为对于一个男人来说，第三者不会有那么多的索求，也不会必然一定要得到什么，还能给自己更多的情绪慰藉。
你不停的索取，必然导致他老公不停的逃避。避无可避的时候，两个人习惯性的把分开，当做是解决问题的方式，却没想过离婚后的巨大麻烦。
而现代社会发展迅速，闪婚闪离现象频频出现，但是面对眼前糟糕的婚姻，仍然也会有人选择睁一只眼闭一只眼。
尽管物质生活已经不再是第一需求，但如果不及时解决婚姻问题，离婚、背叛这样的后果不可想象。
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