怎么改变妈宝男呢?这是我之前一个咨询者的困惑。
妈宝男和母亲生活了十几二十年,和你在一起最长不过几年,要用几年对抗十几年,单单靠爱是不够的,也不要寄希望于一两个星期他就能脱胎换骨。
那样他会压力太大,可能物极必反。
比如,你忍不住和他吵架:“你能不能坚定一点,都决定好了的事情,你妈说这样不好,你就不做,不要什么事都是你妈说,你妈说,我是跟你谈恋爱又不是和你妈!”
这样的争吵不但不会让他从此不提“我妈说”,反而会让他觉得,哇,我妈可能说的真是太对了,她就是想让我和自己家一刀两断。
要么觉得老妈女友难平衡,从此产生隔阂。
正确话术是:“这事儿咱都商量这么久了,要不先这么试试看?不会有太大影响的。”
当然,要从特别小的事情开始。
千万别一开始就讨论买房买车的问题。
妈宝男是一种从小就没搞清楚,他和母亲、和别人的边界在哪里的生物。
所谓自我边界,就是让你的事归你,我的事归我。生活的许多问题和矛盾,都是边界不清造成的。
无法坚持自我、过于依赖母亲都是自我边界不清晰的表现。
这条界线一旦不清晰,人就不知道什么可以做、什么不能做。
而掌握了边界的概念,则可以获得对情绪的掌控感,自己舒服,身边的人舒服,人际关系也能得到改善。
心理学研究表明,90%的人际关系问题,是心理边界不清导致的。
所以,驯服妈宝男,你可以这么做:
1、讲故事给他听
讲一些身边人和父母相处的小事给他听,让他感受健康的家庭边界。
比如,朋友们都是多久给妈妈打一次电话的,做什么事情的时候才问母亲的意见。先让他感受到不一样,从心里产生改变的动机。
2、陪他说“不”
妈宝男是很难对妈妈说“不”的,所以你需要引导他,陪他:“说不”。
比如,“妈,我这周末不回家了,朋友要一起出去玩。”
然后过完周末,他会发现,原来妈妈可能也只是生个气而已,多几次,习惯了,就会知道好多事,真没必要向妈妈汇报。
3、和他一起扛
要打破他从小习惯的舒适区,妈宝会非常不适应。
这时候你要坚定地站在他这边,“我相信你”、“你这么做是对的”、“没事,我和你一起”,让他感受到你的支持,感觉到“友军”的存在。
分配任务,让他学会分担
有人说从妈宝变妻宝就幸福了,但如果只是从一种依赖变成另一种依赖,这种关系依然不健康,毕竟女人想做的是新娘,而不是新的娘。
适当用些“调教”的小技巧
他一提到妈妈你就炸?错!
就一直这样惯着他,让他离不开你?错!
对于凡事没主心骨,妈妈一吹就倒戈的妈宝男,你要有绕指柔,还要会百炼钢。
既要有等他调整的耐心,又要懂得何时给他定心。
恋爱中有个“给糖论”,如果你每天都给他一颗糖,突然有一天不给了,他就会特别想念糖的味道。
如果你不仅不给了,还给杯苦茶,他就会更明白糖有多甜。
比如,有粉丝说嫁了个妈宝男,出差一个月,回家34双袜子扔在地上臭烘烘没有洗,朋友好奇,为什么是34双?一天一双也才30双啊,粉丝说,因为每个周末还要踢球啊!
后来呢,她决定再不帮他洗袜子了,你不怕臭就放着呗,结果放了几天,老公看她没动静,本来想背回家给老妈洗,被她一眼瞪回去:你不怕把路上的人都熏晕啊!
老公从来没看过她强硬发火的态度,默默就把袜子洗了。
要驾驭好妈宝男,该发火时就发火,但要让他明白原因,适时的强硬能帮助他们改变。