最近有个咨询者向我数落老公，她家那位惹她生气发怒的老公，不解风情，不懂浪漫，不会哄她开心。让她觉得婚姻过得很憋屈。
她娇嗔说感觉身体不太舒服，老公只会说要多喝水；她展示新发型问他漂不漂亮，老公没看出哪有变化；她在电视机前被男女主角感动成泪人，老公直指故事情节太假。
她说，我甚至教过他应该怎么做
“如果我换了新衣服、用了新色号、剪了新刘海，问你好不好看时，你得搜罗最美辞藻使劲夸我”
“如果我犹豫着不知挑哪一个款式时，你有钱就说全部包起来埋单，没钱就说我选任意一款都完美”
“如果我有小情绪了，别问来问去或提供指导意见，别说话，吻我就行”
“如果我生你的气，肯定是你错了，承认错误的结构是总分总，开头先总起我错了，中间是犯错原因一二三和改正措施四五六，最后保证下次不犯。”
如果老公照着做，能接收甜美和开心，没照做，只能拆封责骂或哭闹。
我听过不少婚龄较长的咨询者抱怨，结婚越久，男人越不爱话说。
“想当年也有过通话几个小时把手机打成烫手山芋的岁月，现在为数不多的交谈不是围着成绩单就是绕着水电费。”
然后大家都会把这种咸鱼婚姻归因于婚姻是爱情的坟墓，岁月是情感杀猪刀，柴米油盐让爱情变淡，却不曾反思过自己所用过的套路化沟通模式才是情感稀释剂。
满满的套路，堵死双方真诚沟通之路。
你只愿听歌颂和赞美，限定了老公婚姻里的自由言论，恶化了家庭交流的生态环境，误会增生，心事沉着，最终呈现出一种动脉粥样硬化般的交流方式。
男女之间的大脑构造和思考习惯都很不同。
买东西，男人看配置，女人重设计；有压力，男人要独处，女人爱分享；生活中，男人重结果，女人讲细节。
但相同的一点是大家都希望得到真诚的尊重。
大多数的女人找个三观合拍、说得上话的伴侣，与自己有着大同小异的观念和追求。
但可持续性地三观合拍、说得上话，就得多一些真诚，少一些套路。
对于一件事的思考或处理，男女只是不同，并没有对错。
其实感情中的女人，爱撒娇，耍性子，求宠爱是人之常情，这样也给相对理性男人的单调生活增添缤纷。
可是听到不合意的声音，看到不顺眼的反应，就上升到一哭二闹三问你到底爱不爱我的高地，动不动就给男人挑毛病、贴标签、下指令、设程序。
长此以往，她们的另一半越来越不愿开口表态甚至厌烦交谈，与其言不由衷，不如缄口不语，最后连废话都懒得说。
而能持续进行高质量交流的夫妻，单拎出女方来看，早把“我是老婆我说的都对”、“爱我就听我的”这类盲肠割掉了。
大多数能把对方当成一个有灵魂的人，而不单单是满足自己期待的应声虫，她们正视男女有别，具备平等意识，控制欲望清淡，懂得尊重对方，接纳他的意志，甚至欣赏差异。
小处能打情骂俏，大处看法相同时能默契共鸣，意见相左时能碰撞火花。
要抓住男人的心，与其抓住他的胃，不如抓住他的意见。
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