和老公结婚快2年了,发生过几次冲突,都是因为他父母,最恶劣的是刚结婚不久他动手打我甚至扬起了腰带!
我们恋爱的时候,他的父母强烈反对过,甚至要断绝父子关系,但老公选择了我。
虽然事后和好了,但每当想起他当时的行为心里总是很酸!我们的脾气很倔很急!每次吵架后他都会主动检讨自己的错误!他对我的父母也很好!娘家的事情总是替我想在前面!
婆婆生日那天,我说今天庆祝一下吧,礼物我都选好了!每次公婆的生日、有纪念的日子我都会为他们庆祝,可是结婚这么久了,儿子的生日是要庆祝的,媳妇的生日无所谓。
我与老公说,为什么婆婆就不能给我庆祝一个生日呢?老公很生气但没有说话,我越说越气,把很多委屈的话都说了出来。
他把我摔在沙发上,拿起抱枕重重地打在我的头上:让你说我爸妈!有能耐找你爸妈去!
我很伤心,我不想与他谈,谈过几次有什么用?什么事情就别提到他父母,提了他就急眼。
我深知与公婆争宠是个不理智的行为,但是我想丈夫应该站在中间的角度考虑一下我们的关系,我很难过目前我们的处境!我该怎么办?
导师点评:
你们结婚之初,就遇到了险些断绝亲子关系这样的“恶性事件”,这说明了三个事:
第一,你的老公真的很爱你,即使到了要断绝父母关系的程度上,他依然要和你在一起;
第二,你的公婆真的很爱你的老公,他们也许还需要更多的时间适应孩子“离巢期”的生活;
第三,你和公婆之间的关系一度达到了冰点,这对你们双方乃至你的老公都是一种伤害,而这种伤害对你们至今还有影响。
你明明知道和婆婆争宠是一件不理智的行为,但你依然忍不住去争——你的逻辑是,我争我的,但作为老公的,你要做得更好。其实你已经赢了婆婆一场,你似乎还要继续把何婆婆这场战争进行下去?
首先,我先声明,家庭暴力是一件零容忍的事情,一旦家庭出现暴力,你们解决的就不是夫妻之间的关系,而是人和人之间的关系,如果连人和人之间的关系都无法确保了,你们就不用像再做夫妻了。
所以我会强调一点:在想解决一切问题的前提就是和你老公形成一个决议:你们之间要找到一个办法控制你们吵架的底线。当任何一方发现彼此都在失控的边缘前都有提醒的义务,暂时分开,你们的沟通都要在情绪平静后进行。
现在你们处理的情绪的办法是狠狠吵上一架,这样可以让你们的情绪得到宣泄,但是如果一旦出现了暴力,这件事就升级了,你们的情绪就无法宣泄干净,而是让你们的伤口进一步恶化。
其次,你要明白一件事,攻击婆婆会给你带来什么后果,你是女人,在体力上无法和他进行肢体的“宣泄”的,这一点无论如何要明白。
其实你的动机无非是想要得多老公的理解和呵护,但是最后得到的却是皮带。我相信你是个聪明的人,一定会感到纳闷,这是为什么?
你为什么会满意你的老公对你的父母很好,因为在某种程度上,你就是你父母的一部分,对你父母好其实也就是对你好。
同理,当你攻击他的父母时,你也在攻击他自己。其实你是想让丈夫帮助你,但最后却用攻击的方式把他逼到了对立面。
你要牢记的一件事:你必须也只能和婆婆共存,即使你从肉体上消灭她,也无法从精神上讲她从你老公的头脑中驱赶走,她就是你老公这个人的一部分。
第三,你会非常委屈:我只不过想让婆婆给我过生日而已啊。可是婆婆对你来说是谁呢?她不过是因为你的老公和你有了关系,如果你和你老公离婚了,你们的关系也就解除了。对你对她,你们彼此都是熟悉的陌生人而已。
老公疼你和婆婆疼你哪个更重要呢?
即使是她不过生日,但老公对你加倍好,你的内心会不会因此平衡呢?如果你说“不”的话,只能说明一个问题:你试图把婆婆改造成你的新妈妈。
如果她没有试图成为你的新妈妈,你也就不用尝试成为她的新女儿,给她过生日是因为你爱丈夫而这么做,不是纯粹为了她,如果你的丈夫能承你的情,对你更好,你的目的不就达到了吗?
说到底,还是一个沟通的问题。你埋怨你的老公不能中立,那么你做什么让你老公更中立,你通过指责和等待达到了你的目的了吗?
在情感中,我们总是容易放纵我们的情绪,过一种毫无觉察和反思的生活,而真正的解决之道的标准就是你是否用了“建设性”的方式来解决你的问题。