半年前，妻子知道我出轨后，彻底崩溃了，天天痛哭，最近一个月干脆上不了班。我和那个女人断了，每天准时回家，然后包揽所有的家务，试图赎罪，给她下跪过，被她抽过嘴巴，什么都做了，依然困难重重……
她虽然知道我对她好，但就是控制不住自己，只要心情不好，她就骂我，越来越难听，还老逼问我和那个女人在一起的细节。每次骂完我，她还要我去抱她，开始我还做，但后来我没有耐心了。
从情感上很难做到，我很难掩饰自己的感觉，她也说我身体是僵硬的，于是又开始吵闹。一次她骂声太大，把5岁的孩子都骂醒了，孩子只要见到她妈妈就要哭。我真的不明白，为什么自己做得越多，她越失控？这日子到底什么时候是个头？
导师点评：
不得不说，你犯了一个错误。一定不要将自己外遇的细节告诉妻子。
你试图证明自己的坦诚，反而给妻子带来了严重的后果。
一是让妻子沉浸在你描绘的画面里无法出来，让她心如刀割。二是把你也变成了受害者后，你的出轨问题就无法解决了。
因为责任如果全归于那个女人的话，你们都成了无法改变现状的人，而且最重要的是，如果你无法承担起出轨的责任，就等于宣告你是一个没有“行为能力”的人，这就意味着你无法为自己的行为负责，你随时都可以像一个3岁孩子一样，被别的女人勾引。
虽然你给妻子跪下了，但妻子为什么还是没有原谅你？
因为你那是求饶，而不是道歉。
道歉是深深地体会到对方受到的伤害，为她感到心疼。
你当然知道坦白一切会对妻子造成的伤害，你的坦白只是为了自保。如果你想挽救婚姻，首先要放下那些防御，真正地走进你太太的内心。
你太太能坚持这种痛苦这么久，一方面是因为你比以前做得好了，这让她的痛苦似乎有了一种回报，如果她不痛苦，你还会做这么多吗？
另一方面，你的巨大转变也强化了她是个可怜虫，因为很明显，你做的一切不是只为了她，而是为了缓解她给你带来的压力。
其实要解决这个问题，你只要做一件事，你的太太已经告诉你了：抱住她，像母亲一样抱住她。
一个即使发怒了也需要丈夫抱的女人，幼年时期很可能在安全和依恋方面有缺乏的问题，她希望用拥抱温暖自己，让她不再这么失控下去，这是一个幼年未完成的愿望——当孩子烦躁的时候，妈妈的拥抱是最好的安慰，一个从小不缺抱的人，长大不会有这种补偿式的要求。
所以你会明白，你的妻子的痛苦不只源自你，更来自她早年的依赖感和安全感没有得到应有的满足。现在你的妻子已完全退回到婴儿时期的恐惧中去了，家务也好，道歉也好，都不那么重要了，重要的是用身体焐暖她的心。
总之，你的一切的行为准则就是六个字：
有面、有利、有节。
所谓面子：就是在情感挽回的过程如果你太不在乎你自己的面子，那么这个关系很难长期维持。
所谓利益：就是如果你的挽回不让妻子看到她也是关系相关方，不能完全沉浸在受害者的角色，而也需要为亡羊补牢的婚姻修复工作承担责任。
所谓节制：就是你的行为就是有边界的，出轨的行为的责任你来承担，但出轨原因的责任你们各自承担一半。
当你或者她的情绪进入失控状态的时候，一定要停下来，告诉她，此时你停止和她交流，除非她的情绪稳定，开始的时候会有很大的挑战，但一旦你们的秩序感建立起来，你们的关系才能走上正路。
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