我跟我老公恋爱一个月就闪婚了，他长得很帅，追我时也很愿意为我花钱，经常花时间陪我。期间我父亲生病住院他都会帮忙想办法还给我转账。可是，现在发生的一些事，让我越来越郁闷……
我也愿意做他的小女人，所以他追了我一个月后，我们就结婚了。
结婚后他对我还是以前一样好，但是加了一个条件，我必须顺从他，他觉得自己的想法是绝对正确的。不管是谁都一样，只要不顺从他他就会冷战，连他妈妈也不理。
夏天到了我想穿一件短裙，他说不好看，可是我很喜欢，结果他就不跟我说话了，冷了我两天，我只好妥协，没有买那条短裙。
类似的事情很多，最终都是我妥协。
现在结婚一年半了，都是我妥协的，他一次都没有妥协，就是心情好的时候还会解释一下，自己都是因为太爱我，才会这样。
我跟他沟通过这事，他说不要去在意这种表面的东西，生活本来就很多烦心事。
我的家境不好，他倒也没有表现看不起的样子，但是这样的相处让我觉得自己很卑微，很累。
老师，我该怎么说，能让他不要再跟我冷暴力呢？请你帮帮我。
导师点评：
成年人的感情，有一个原则，那就是“少儿不宜”。
如果你想在感情中找“爸爸”，那么结果往往很惨。
因为成年人和“少儿”的区别就在于
成年人要对自己负责，而“少儿”是对自己不负责。
所以少儿总是想找个人为自己负责。
而成年人必须要为自己而战。
这就区分了感情中的两种流派：
“消费流派”：把感情当蛋糕吃
比如说你吧，你之所以闪婚，是因为你觉得天上掉下了个“大馅饼”，又是颜值高，又是多金，又是“霸道总裁”式地对你好，这样男人还不是个宝？
这样的心态就是“小孩心态”——你把对方当成大蛋糕了。
“经营流派”：把感情当生意做：
如果你有“成人心态”：你关注的，就不只是对方的种种诱人的特质，而是要关心一下“性价比”：这个人这么优秀，但是我要和这样的人过日子，需要制定什么样的“游戏规则”？
你去菜市场买菜，“讨价还价”是一时的，但你要和一个人过一辈子，那么你的“讨价还价”是需要一辈子的。
所以孩子的游戏规则是：“找爹找妈找儿子找女儿”——一方绝对控制所有权力，一方绝对服从，是一种操控式的关系
而成年人的游戏规则是：相爱相杀——我虽然爱你，但是还是要和你进行心理博弈——双方随时调整权利与义务的平衡。
明白了这一点，你就应该知道，你们感情的结局了。
如果你一直这扮演小女孩下去，那么你们的关系就是一条死路。
而如果你想要做个成年人，就要承担起相应的风险和成本。
如果我是你，我就会在两个方面做功课。
一个方面是做“加法”：我利用“路径依赖理论”让他对我更上瘾：平时我会主动出击：经常跟这个“超级自恋狂”说这样的话：
老公，没有你我活不了；
你对我太重要了！老公你为我做这件事，我太开心了！老公，我的眼光怎么这么好，找了这么一个好男人？
目的是让他对你说的这些这些彩虹屁上瘾。
另一个方面，做“减法”：我利用“需求剥夺法”，让他出现“戒断反应”：当他开始想要控制我的时候，我会这样说：
“你不是我老公，我的老公是个包容大度的男人！”
“我觉得很伤心，你一定不爱我了，居然对我冷暴力，你忍心这么对我吗？”——一边配上梨花带雨的模样。
无论如何，我教你的是，你要给他立规矩，树框架，定游戏规则，用他最想要的——做“大男人”的感觉来套路他。
当然，也许你老公“太自卑”，“中毒已深”，可能这些简单的招数对他没用，那么，你就要展开一场“苦战”，最好需要寻求心理咨询，解决你的“断舍离”问题，让你能真正长大，这样，你才能让你的人生更清爽，而不是委曲求全地活一生。
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