上个礼拜，我回娘家了。老公一个电话都没有。每次只有我在找他，他却从来不会主动去找我，好像在他的心里，我一点都不重要。这5年来守寡式的婚姻，让我悲痛不已，这段婚姻到底该何去何从……
有时，我在家，我在他身上感觉不到他是我老公，好像就是个陌生人。
我们连基本的沟通也没有，我挽留过，伤心过，痛苦过，到最后好像只有我一个人处于情绪之中。
我们相识到结婚都没有真正两个人去看过电影逛过街，平时我们沟通我说10句，他才回复我一两句，然后就无话可说了。
我看病是一个人，逛街也是一个人，但连句关心的话都没有，他跟我说还爱我要挽留我。我看不出来他爱我什么？因我们结婚到现在像跟混日子，根本就没有为这家所付出努力。
每天只知道过他自己，跟他讲我们的共同问题和需要解决的事情时候，就跟我说不知道，还有更多的是沉默不出声，一点思想都没有。
上个礼拜，我回家了，他也不来找我，他家里人让我给机会他努力改，他家里人见都把错的说成我一个人。
曾经跟我说一句原本性格都是这样，怎样也改不了。
我从失望到无望最后绝望。我该继续这段婚姻嘛？我想离婚，不想过这样的日子，但我不知道是不想失去他们家人对我的爱，还是我还爱着他？这婚姻不知道该何去何从？
导师点评：
亲爱的，特别能理解你的心情。守寡式的婚姻让人无限悲哀，让人看不到任何希望。确实，改变一个人的性格很难。
也许，和你结婚的，不是他，而是他的家人。
总的来说，没有人会真的吃亏，就像是说如果一个人总是减肥，但她却依然还是胖着，那么只有一个原因，她一定是半夜里偷偷吃冰箱里的东西了。能让你坚持5年榆木疙瘩式的婚姻生活，也许就是因为他的家人的认可。
榆木疙瘩式的男人，往往拥有一个过度照顾的家庭，就好像一个小孩直到青春期了还需要喂食一样，他被过度照顾以至于根本没有机会发展自己吃饭的能力。
于是他能做到的，就是尽量把自己的所有的东西都锁起来，因为只有这样他才能保存自己，否则，他的一切都会被自己的过度热情的父母的爱烧焦了。这样的男人会失去自己的主动性，因为任何主动性对他来说都是一种受挫的经验。
同样的，这样的男人会吸引类似的女人，这样的女人会从小很可能也会有被过度照顾的可能，很多被过度照顾的孩子长大以后还会住在自己的父母家里，他们的婚姻是一种“群婚”。
在婚姻中，他们首先考虑的不是自己，而是自己父母的利益，在某种程度上，他们都成为父母的意志的发言人而已。所以他们考察对方，首先要考察到对方的家庭，他们往往会对彼此的家庭的需要超过了对彼此的需要，他们会发现对方的父母实在是太能干了，太可以善待自己了，太会来事儿了。
可是，婆媳关系不好是个事儿，婆媳关系太好也不行，因为这里就会有某种风险——你到底和谁过日子？
这样的婚姻，在某种程度上讲，近乎“过家家”的游戏，因为如果你们连自己的家都没有，都各回各家，那么你们在情感世界和精神世界也没有一个自我和独立的概念。
当下的中国核心家庭这个概念是一个非常模糊的词汇，很多时候，它的边界会被原生家庭过度入侵，以至于婚姻的当事人从夫妻转为各自的家长。
对此我想说的是，你要想明白了，你想要的婚姻是什么？
这5年里，是什么支撑你走下来的，如果你想要的是来自他父母的爱，那么你们这段感情必然会被牺牲，因为他只是你和他父母之间的傀儡，如果想要他的爱，首先你需要面对你对来自父母的爱为什么会如此重要，在你已经成年以后，是什么让你对来自父母的爱如此看重？如果不完成这个部分的成长，恐怕你都是要打着婚姻的灯笼找父母，挂羊头卖狗肉。
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